「體罰」恐嚇了孩子,改變不了孩子

(Image via theirhistory,CC Licensed)

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這兩天出現幾則體罰新聞(新北市 9 歲女童遭補習班體罰台北市文理補習班體罰學生遭罰),都是發生在補習班,都是為了成績。

 

2A 期中考後的某一天,我載 2A 上學途中,Alice 突然探頭到前座說:「爸爸,我告訴你喔,OOO 數學考 95 分,回家被她爸爸打。」

「咦~ 妳說的是真的嗎 ?」。

「真的,她自己告訴我的。」,Alice 篤定地回應。

我認識這位個性好、學業出色、經常參與社團活動、受同學歡迎的孩子,她的數學考試接近全對,實在難以相信還會有受罰的理由。

 

這些事使我萌生 2 點思考:

  • 體罰能改變什麼?
  • 什麼樣的教養比體罰更好、更有效?

 

教育機構體罰孩子,表面的理由不外乎:促使孩子更認真學習,或者單純是獎優罰劣、嚇阻孩子鬆懈的手段。

學習狀況良好的孩子,若因意外或疏忽而導致表現不佳,外力或可協助孩子回復原來的學習狀態;不過,孩子一時遭遇挫折,需要的外力更應該是信任和鼓勵,嚴厲的處罰反而會損及孩子的信心。

對於學習狀況持續低落的孩子來說,大多數缺乏的是認真的態度、事半功倍的方法。這些孩子需要適當引導以改變學習態度、學習方法,才能在學業上展現進步;更多的體罰,實質上無法把石頭變成吸水能力超強的海綿,只是傷害彼此感情而已~

倘若是為了獎優罰劣的嚇阻作用,那麼,對於自願在補習班投入更多時間學習、或是我認識的那位品學兼優的孩子,也都沒有體罰威嚇的必要。

 

深入了解孩子的學習需求,我們便能發覺:一時失利的孩子需要的是信任與鼓勵;成績始終落後的孩子需要的是引導改善其態度、方法;傳統所謂「不打不成器」的體罰,實質上只是教養迷思,並無真實效用~

 

除了學習表現而受到體罰,依據我的親身經驗(註)和觀察,體罰孩子還有一種潛在的、深層的原因:為了凸顯教養的權威,有時更不自覺地宣洩怒氣。

當孩子的表現不符期待、達不到要求,許多父母、師長可能會認定孩子是「不聽話」、「不乖」,特別是孩子表達不同的意見、想法時,更可能會被誤解為「忤逆」、「作對」、「造反」。為了逼迫孩子認同教養的權威,體罰往往成為最簡單、即刻見效的方法。

體罰很快使孩子表面上服從,不過,孩子未必是心服口服的。在孩子的生理痛覺淡化、消失之後,自尊心依然是受傷害的,「暴力」的負面記憶也會逐漸疏離感情,使得親、子都成為輸家~

全盤細想之後,無論在補習班、在學校、在家裡,「體罰」最多只帶來暫時、表面上的效果,並無法真正解決孩子的需求,實在不值得繼續採行~

 

體罰既然不是有效的教養方法,父母就應做出改變,從責罰的態勢改為與孩子合作,一起面對問題、尋求有效的解決方法

一如 Alice 的同學,她已經是公認的認真、也已接近完全了解,或許她只需要充足的休息,或須有人指導複雜變化的題目而已;新聞中受補習班體罰的孩子,需要的可能是求知慾的提升,或是學習習慣的改變;有獨立想法的孩子,需要的可能是父母引導換位思考,養成同理心;…. 。體罰對這些孩子根本沒有實質幫助~

 

Alice 說出同學數學 95 分,我引導她想想:「同學考了 95 分會被打,妳數學只考 59 分,我們有對妳做什麼處罰嗎?」

我聽出來 Alice 不好意思地說:「你們只要我訂正不會的題目。還有,我不是考 59 分,我是 52 分~」

以前的經驗讓我領悟:威嚇、體罰只有一時效果;如果我期望孩子的人生有成就,就應該要運用有長期效果的教養方法。我提醒 Alice:「同學考 95 分都會追求進步,妳的狀況是否應該要更認真才行呢 ?」

後照鏡裡的 Alice 靦腆地笑著,她聽得懂我的提醒,我也自知還要更多耐心,才能幫助她成為有內在動力、會自發實現理想,而不只是被動跟著棍棒起舞、由他人控制行事的人

 

 

註:2A 幼小時,我與她們約定「犯錯打手心 2 下」的規範,甚至在一次要求 Alice 改善學習態度時,連罰打了她 33 下手心。雖然自知基於關愛,我還是因為重罰了 Alice 而感到不捨、不安。事後證明,體罰並非治本之道,效果只有一時。想要徹底改善孩子的問題,必須要陪伴解決及耐心等待~

 

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我有話想說....

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